石・瓦・礫にかかる願い

　華光大会終わりました。

　３日間、まさにお念仏のるつぼでした。

　ご法話も、４名の信仰体験発表も、そして信仰座談会も有り難かった。特に、最後の道場の分級座談。45分ほどしかなかったけど、その短い時間でも、全身全霊でお念仏に会える。初参加の方も多かったけれど、短時間で驚くほど聞法が進まれた方もある。昨晩から、御礼の連絡をいただいた中に、長年求めて気にかかっていた方から、翻りの飛躍を予感させるうれしい連絡。そうですが。これまでのまったく方向違いに涙されたんですね。仏さまが願っているのに、自分が願うつもりでいたとはね。あまりの大馬鹿ものに大笑いするしかないと。南無阿弥陀仏、ありがとう、万歳！。有り難いところをつかみ、なんとかなんとかと確かな信心をつかみにいこうとする。俺が、俺がの心でね。そこに気付かせてもらう。その自分が落ちていくままの自分だと。

　でも、そこがおかしいなんとは気付けない。いや、「頭では分かっている」と分かってふりまでする。ほんとうにトンチンカンもトンチンカン。うぼれている。そのまったくの方向違いを知らされていくのに、ちょっとだけ軌道修正する程度だとうぬぼれている。頭では分かっていると高上りし、決め込んでいる。「黒い心はお許し、暗い心こそを捨てるのだ」「そして南無阿弥陀仏に飛び込みんだ」と、自力一杯ではからいの正解を並べている。そして、「なんでだろう、なんでわからんのだ。なんで有り難い実感がないのだ」と悩むくせに、いつもキョロ・キョロとまわりの人の態度や悦びばがりみて、一遍も「どうか聞かせてください」と頭を下げてこともないのに、「わからん」とたけはいっている。

　最後の座談会で、改めて、ここに黒い心があって、あそこに暗い心があるんじゃないことを聞かせてもらう。まさに、この私の足の爪先から頭の天辺まで、すべてが仏様を疑い、はからっている塊。ご聴聞しているままが、疑いの塊。大恩ある善知識さま、仏さまでも、欲得に目がくらめば、だまし討ちにして殺していく、それも「仕方ない」と正当化するおそろしいわが身。ご法話の猟師そのもの。仏様の命を奪っている奴が、煩悩は黒いこころで、仏様を疑うのが暗いこころなんだと、どこどこまでも聴聞しているつもりでいる。私の足の爪先から頭の天辺までが、それどころか、そこから発する言葉も、態度も、姿勢も、まったく無明煩悩の黒い心の塊。一念一刹那も、清浄心も、真実心もない。まったくない。微塵も、かけらもない。100％黒い心の塊。そして、100％が暗い心の塊。石・瓦・礫のように、何も感じず、シラケ、聞く耳もなく、称える口もない。初参加の方が懺悔される。「どんなに聞いても、頭を下げて頼んでくださっても、それを受け取るアンテナが私にはない。これでは聞けない、ダメだと思っていたら、石・瓦・礫の無機質な私に、それならばこそ救わずにおれんという大悲のお心で、頭を下げてくださっていたとは…、まったく方向違い、まったく聞いてこなかった、申し訳ないと…」。

　石・瓦・礫の私に、如来さまはどんな態度で、どんな言葉をかけてくださっているのか。もう腐っていく頭で分かったの、理解したのといってもダメなので、それじゃ身をかけて聞かせてもらうしかない。目の前に、石ころの私を置いて、如来さまがかけてくださっているお言葉を、如来さまが頭を下げてくださっているお姿を再現してもらう。この石の私、絶対に聞くはずも、絶対に称える言葉も、そしてこころすらを動くこともない輩に向かって、十劫も昔から願い、頼み、待ち続けてくださっている。「聞いてくれ、頼んでくれ。どうか゛どうか、そのまま、そのまま帰ってこい。お願いだから」。

　その願力に撃たれて、絶対に不可能。絶対にありえない不思議がおこる。石・瓦・礫が、石・瓦・礫のまま黄金に変わる不思議。そんなのありえない。絶対にありえない。そのありえないことが、いま、ここで、このわが身に起こってくる。「南無阿弥陀仏、南無阿弥陀仏」。なんと！　口もない、耳もない、心もないはずの石の目から涙となり、石の口からお念仏がとびだし、その心には、わが身を捨て、一切の衆生、いや貪欲、愼恚、愚痴の心に覆われ、仏様を殺し疑うわたしひとりをお目当てに出来上がって、南無阿弥陀仏の大悲心が、100％「南無阿弥陀仏、南無阿弥陀仏」と満ち満ちている。

　そして100％煩悩具足のわたしに、100％疑いの塊のわたしに変わって、100％真実の塊「南無阿弥陀仏」が満ち満ちているのだ。

　エライこっちゃー！