『聴くちから』～Ｔｈｅ Ｌｏｓｔ Ａｒｔ ｏｆ Ｌｉｓｔｅｎｉｎｇ～

「世界は、「人間関係」で出来ている。 そして人間関係は「聴くちから」で出来ている。世界一、大切スキル「聴くちから」

という日本語のオビがついていた。これがなかなか面白かった。著者は、マイケル・Ｐ・ニコズルというアメリカのセラピスト。この手のアメリカもの、「成功のための１０のステップ」とか、「これだけすれば、簡単にこんな変化が起こる」などという、耳障りだけがいいＨＯＷ　ＴＯ物が多い。ところが、本書に好感をもったのは、著者自身も「聴けない自分」をよく押さえている。しかも、おいそれと身につくものでないことを示しつつも、なぜ「聴くことが大切なのか」を解説し、誰もが「誰かに話を聞いてもらいた。この気持ちを分かってほしい」という願いを抱きながら、「相手の話をきちんと聴くこと」が失われている現状を憂いているのである。大方の人は、「会話は自然に流れいく」という幻想を持っているが、実はほんとうに円滑に流れるには、一見、不自然なような「聴く」努力が必要だという。しかし、それは苦痛をともなうものでなはく、人間だけに与えられた特別な才能（ギフト）～確かにその通りですわ。言葉を話すのも人間だけなら、ほんとうに理解できるのも人間だけですよね～であり、日常のたゆまぬ努力を重ねることで、円滑なコミニケーションや豊かな人間関係を結ばれている。

　アクティブ・リスニング（積極的な傾聴）という言葉があるが、「言うは易し、行うは難し」で、実際の日常生活のなかでは、なかなかうまくいかない。その原因は何故かを知り、それを克服する実践を提唱されている。

　話をきちんと聴けない本当の理由は？　まず、その重要さを理解していない。と同時に、ほんとうの自分自身に気づいていないからだが、主な原因として、

　１）私たちは、自分の欲求を抑えられない。

　２）私たちは、偏った話の聴き方をしている。

　３）私たちは、すぐ感情的な反応をしてしまう。

１）－①話し手に対して純粋な興味を持っている。

　　　②自分の気持ちは抑えること（話を聴く時の鉄則）
　　　　「支配したい」「指導したい」「変えたい」という欲求のある　　ことに気づくこと。

　　　　話を聴くことは、
　　　　「自分自身を押し殺す」ことでもなければ
　　　　相手に「負けること」「降参すること」でもなく、会話の指　　　導権争いでもない。　

　　　③話を聴くことは大変なこと

　　　④五つの状況パターン
　　　　⑴雑念や雑音などに気をとらわれてしまう
　　　　⑵次に何を言おうかと考えてしまう
　　　　⑶自分の解釈を述べてしまう
　　　　⑷「相手を支配したい」という気持ちが働く
　　　　⑸自分の問題で頭がいっぱい

　　　⑤聴いていないのに、聴いているふりのパターン
　　　　⑴「そういえば私も…」（ホンネ、「次は私が話す番だ」）
　　　　⑵「まあ、なんてひどい」（過剰なまでの同情）
　　　　⑶「そだな、もし僕がきみなら」（ホンネ、愚痴ってないで　　行動を起こせ）
　　　　⑷」こんな面白い話、聞いたことある」（ホンネ、聞いてい　　ても退屈なの）
　　　　⑸「そんなことくらいでくよくよするなよ」（一見、励まし）　　（ホンネ、君の悩みなんてたいしたことないんだよ）　

話を聞くときに大切なのは

①話を聴くときの基本的スキル
　１）第一ステップ　「注意を払う」
　２）第二ステップ　「相手の考えを認める」
　　－①自分の話は後回しにしよう
　　－②訊きたいことがあるときは、あらかじめ伝えておこう。
　　－③話し手に（ちゃんと聞いていますよ）というサインを送ろう
　　－④どうしても集中できない時は素直にそう言おう（純粋さ）
　３）第三ステップ　「自分の理解を確認する」
　　－①相手の言葉をフィードバックしよう
　　－②話の要点を自分の言葉で確認しよう

②言い争いを避けるためのスキル
　　１）「他人の気持ちに責任を感じる必要はない」という考え方を身につけよう
　　２）自分の主張に固執するのはやめよう。

などというのである。専門書ではなく、具体的なエピソードが多くてわかりやすいです。