今年の８月１６日（パート２）

　そんなこんな時に、夕方、帰って来た家内と、さっそくぶつかる。うーん。いつものパターンだね。ささいな彼女の言動が、これまでのひっかかっていたことと共に、攻撃的に出てしまった。しかし最近、彼女も、そんなぼくを恐れないでしっかり自分のところは主張してくる。それで、いちおう相手の話すことは聴くけれど、人事ではなく、お互い自分のことなので、非常にシリアスな話し合いになってしまう。どうしても、ぼくに甘えがあって、彼女にカウンセラー的な対応を求めているようだ。

　お互い吐き出して疲れたけれど、それぞれが、自分の内にも目を向ける力もあるので、謝るとこは誤り、認められる部分は、認めるので、それなりに修復はできそうだけれど、お互いの違いもわかってきて、不安を感じる点もある。このパターンを繰り返しながら、ここ数年は、進んでいる。これでいいんじゃないかと思える面もあるけれど、相手のところではなくて、「もっと大人にならないとな」とか、「細やかすぎて、受容力というか、おおらかさがないな」とか考え込むと、ますますそれとは違う面の自分を、自分が責めだしてもする。それで、そのとき我慢したことが、いつか爆発するというパターンになってしまうようだ。

　ぼく自身が、華光の責任者にある立場で、それが年々重たくなっている。どこかで、すべてを知っておきたい、コントールしたいという思いと、どこかで「まかせねば」という理想とが、葛藤を起こして、ぼく自身がお留守になってしまう。前回は、「結局、なにがしたいの？」と、彼女に問われて、ハッと答えに窮してしまった。いつも、自分を殺して生きてきた気がするのだ。これがここ５年ほど続いている、ぼくの課題である。

　この課題に気づけたことは大きいけれど、簡単には解決しないようだ。でも、ボチボチでも、確実に学び、変化し、成長しているのも事実だと思う。一方で、どこかで、ぼくを理解し、受容している場（人）を求めるような気もする。灯台もと暗しなんだろうけれど、どこか寂しくもあるなー。

　ずいぶん、シリアスになった。

　おかげで、五山の送り火をすっかり忘れていた。あわてて屋上に上がった。台風の影響が、風が強い。会館から、鳥居、船形、左大文字３つが見える。昔は、大文字がいちばんよく見えたけれど、いまは、見えない。